Na Hipocrisia do mundo você se descobre,
e, se encontra, quando vive um grande amor
Vicente Alencar

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

ALEGRIA, VEM AÍ 2013


ALEGRIA, VEM AÍ 2013
HARRAH, HARRAH... 
Meus amigos e amigas neste final de 2012, quero agradecer a todos especialmente a você, pelos e-mails educacionais que tenho recebido. foram muito eficazes , principalmente os que modificaram a minha dieta que, graças a eles , hoje é a base de farinha de maracujá, linhaça, chá de alpiste, chá de folha de bambu, limão, vita mina E, mamão papaya, graviola ( anona) , jabuticaba, aspargo, alho, azeite, pimenta, abacate, alecrim etc...Ah! mas a dieta que me dá mais prazer, incluída por imposição de meu compadre mineiro, é a do vinho tinto para prevenir cardiopatias ( se tiver algum sobrando na sua adega me chame para dar o parecer. Aprecio desde um bom 'Alma Viva' até o "Rio Sol" do Vale do São Francisco ! ) !!! E mais ... graças a esses maravilhosos emails :
 
Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca; 

Eu não consigo mais usar o controle remoto
 em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos; 

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém
 que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz; 

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher
 com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público; 

Eu tenho que mandar um agradecimento especial
 para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja para cada envelope que precisa ser selado.. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la; 

Eu não tenho mais economias
 porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez. 

Eu não tenho mais dinheiro
, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail. 

Eu não me preocupo mais com minha alma
 porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos. 

Eu não posso mais beber um drink
 num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins. 

Eu não posso mais usar desodorantes,
 cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente. 

GRAÇAS A VOCÊS 
aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos. 

GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO
 eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas. 

Eu não abasteço mais o carro
 sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo. 

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta
 porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus". 

E OBRIGADO POR ME AVISAR
 que eu não posso esquentar um copo de água no micro-ondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira. 

Eu não vou mais ao cinema 
porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar. 

Eu não vou mais a shopping centers
 porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar. 

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx
 porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda. 

E eu não atendo mais telefones 
porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan. 

GRAÇAS A VOCÊ
 eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda. 

E
GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar... 

Eu não dirijo mais meu carro
 porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos. 

Eu não mexo mais no meu jardim
 porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair. 

Ah... E estou guardando a escova de dentes
 no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.
E a última é que o filtro solar engorda; 
Não sei como vou me salvar neste verão mas já estou me orientando para sobreviver!  
Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarreia, vai pousar em sua cabeça às 17:00horas, amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda.
Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra da minha vizinha....
Ah, e a propósito...

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais !
 
 

Plin, Plin, Bjim,
Clecia

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