A Revolução Cearense.

PLANO DE AÇÃO...

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense
é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe
de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da
Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.

O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada
que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu
conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense.

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense
saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de
cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais
e redes de TV do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, o Chiquim, humilde faxineiro da CNN
(futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que
rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa
refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também
vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e
determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia
seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três
ingredientes juntos.

O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa
simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico
da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito
Israel/Palestina. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de
mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor.
Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará
ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".

As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas:
novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do
Forró.

Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor
filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João"
e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.

O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com as seguintes noticias: *
O rodeio será substituído pela vaquejada; 
Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará;
Praia de Copacabana por Praia do Futuro;
Fla x Flu por Ceará e Fortaleza,
Real Madrid por Ferroviário; 
Disneylândia por Beach Park;
Escolas de samba por quadrilhas juninas;
Chiclete com banana por Mastruz com Leite;
e a 25 de março será o Beco da Poeira.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
França: Cid Gomes;
Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).

A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos
EUA será Eunício Oliveira.

A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York,
mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela
estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema.

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.

Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as
engrenagens giram por si.

Adeus e até a vitória!

Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!